(171) العملية

لقد انهارت الكتابة منذ بضعة أيام. في حين أنه لم يكن بالتأكيد أول انهيار لي للكتابة ، فقد كان الأول الذي أقنعني بأنني أهتم بالفعل بتقدم كتابتي بطريقة تشبه على الأقل استثماراتي في موسيقاي. لم أكن مستاءً فقط لأنني لم يكن لدي موضوع لمشاركتي اليومية: لقد كنت مستاءً من أن كل موضوعاتي وكل ما كان علي أن أقوله أو أردت أن أقوله عنهم قد امتص. كنت مستاء من أن فني ، حرفتي ، لم تتحسن بالطريقة التي أريدها.

إن إدراك أن الانهيار كان يشبه أخيرًا الانهيارات التي مررت بها مع الكمان ، جعلني أتمنى أن أكون صريحًا بشأن جوانب `` عملي '' عندما كتبت عنها في وقت سابق. (حسنًا ، هذا المنشور هو عبارة عن دعابة ، وهو مشروع تمامًا ، ولكنه يفتقد أيضًا بعض الخطوات الرئيسية.) تشمل عمليتي للتحسين الانهيارات. أعتقد أنه قد يتطلب منهم.

عندما قررت تجديد وضعي وتقنيتي منذ فترة ، قمت بالطبع بجبال من البحث. قرأت وشاهدت ودفعت مبالغ كبيرة من المال لم أكن أملكها للتدريب والدروس والحفلات الموسيقية ، فقط لأتمكن من فهم ما احتاجه وكيفية تحقيق ذلك عندما ألعب. ثم حبست نفسي في غرفتي لمدة شهرين وبكيت. بكيت على كمانتي ، بينما كنت أحاول معرفة ، بعد عشرين سنة غريبة من المنافسة والأداء ومعرفة القليل ، لماذا لم أكن أعرف كيف أحمله بشكل صحيح. بكيت بجانب عازفي الكمان ، حزين جدًا لألتقطه وأخفق في حمله مرة أخرى. بكيت بالقرب من كماني ، في كومة عظمى على الأرض ، فوق كومة من سراويل اليوغا القذرة. بكيت أثناء التحسس من خلال تمارين الأوتار المفتوحة ، وتمارين الاهتزاز ، وتمارين التحول. بكيت في جميع أنحاء الموسيقى التي كنت أتمكن من العزف عليها دون التفكير مرتين ، ناهيك عن التكرار اللانهائي لأيام في كل مرة ، حول المكان الذي كان من المفترض أن يذهب فيه إبهامي الأيسر.

كان لدي انهيار.

ثم حصلت عليها. وجدت وضعا لا يؤذيني. لقد وجدت وضعا يسمح لي باللعب دون مشاكل التوتر. لقد وجدت طريقة لأحمل الكمان الخاص بي حتى أتمكن من فعل ما أحتاجه للعبارة وليس من الضروري أن أكون مهووسًا بكل نيوتن متناهية الصغر ظهر ليهز صوتي. خرجت من تلك الغرفة ، بعد شهرين ، موسيقي مختلف تمامًا. كان هذا التغيير شاملاً للغاية ، وقطر في تقديري لذاتي ومكنني من إجراء تغييرات في كل مكان في حياتي. فهمت كيف أثر التوتر على موسيقاي ، وهذا النمو جعلني أفهم كيف أثرت على حياتي كلها.

أعتقد أن الانهيارات قد تكون الإجازات الحقيقية الوحيدة من العمل. عندما أستسلم للفشل التام لمحاولاتي ، لا يوجد جزء مني لا يزال يحاول. أنا في حالة صفر وحاول 100٪. توجد حالة المحاولة صفر ، بالطبع ، بسبب كل المحاولات التي سبقتها ، لكن الانهيار الفعلي لا يزال صفرًا في المحاولة. لم يعد العمل جاريا ؛ متوقف طوال هذا الانهيار. حالتي العقلية هي واحدة من حالة "لا" المدقع ، ويمنع الإغلاق على الجهد أي شيء بخلاف الجمود التام من الدخول إلى الضباب.

لقد عملت عمليتي دائمًا بسلاسة أكبر بعد الانهيار الجيد. من المؤكد أنهم ليسوا دائمًا من الشهرين ، عيار الجفاف الوشيك ، ولكن كل واحد يتبعه دائمًا الوضوح الذي تشتد الحاجة إليه وعلى الأقل فترة وجيزة من الدافع المثقل بالفكر. قد تكون الانهيارات جزءًا من عملي. لقد بدأت أفكر فيها على أنها أيام عطلة للجهد.

سيكون أمرا رائعا إذا كانت هذه هي الطريقة التي تنتهي بها كتاباتي. هنا تأمل (وليس 100 ٪ التوق).