السيدة دالواي ، باستثناء أنها ليست

(365) الكتابة اليومية

والاستعارات الأخرى

إذا كنت أعرف فقط ، عندما بدأت ، أن التغيير يكون مضطربًا حتى لأولئك الذين يشاهدونه فقط يحدث ، إذا كنت أعرف فقط ، عندما وعدت بـ "الورق" ، فإن جوهر أي فن هو وجعها الذي لا يلين ، إدعائها بما لم تكن تعرفه ، إذا كنت أعرف فقط ، عندما بدأت بدون منزل أو حتى مكانة ، أن جاذبية ما لم أستطع فعله ستطاردني تمامًا مثل إشباع الأشياء التي يمكن أن تفعل ذلك بالفعل ، أن الفكاهة والشعر سوف يتأرجح مثل الوبر على شعر طفل نثري ، إذا كنت أعرف فقط ، عندما كتبت بالصوت الوحيد الذي أملكه ، فإن عريتي سوف يكون التراجع ، وعذابي المتسلل ، البلسم المطلق ، عزائي ، إذا كنت أعرف فقط ، عندما أفرغ دماغي عند مجرد ذكر جهاز كمبيوتر محمول ، فإن كتلة الكاتب هذه تشبه المرض ، حيث ستعرف فقط حقًا مدى القيء الذي يسبب الرهيبة التي يتراكم فيها ، إذا فقط كنت أعرف ، عندما عرفت أنني لن أدع نفسي أفتقد يومًا ، فإن هذا الفشل سيجد ثغرة ؛ يفعل ذلك دائمًا ، مع الشك والاستنزاف في جيبه الخلفي ، ربما لم أكن قد اكتشفت أن التغيير يشبه التعلم لأنه لا توجد طريقة للاستعداد عاطفيًا لأي منهما ؛ التغيير هو التعلم في ذلك بمجرد حدوثه ، نكون أكثر وضوحًا ، وأكثر ملئًا ، وأكثر إفراغًا ، وأكثر حرصًا ، وأكثر نشاطًا ؛ أكثر. ربما لم أكن قد اكتشفت أن المبلغ المدمر الذي أسحبه من نفسي عندما قررت أن أهتم به ، هو مدمر فقط في ضرورته الصارخة ، في خياري المستمر بلا حرج لنحت بداياتي حتى أتمكن من الاستثمار بطريقة معينة. ربما لم أكن قد اكتشفت أن ما اعتقدت أنه تم كسره في أفكاري وروحي ، كان أنا في أقصى قدر من التماسك ، وأنا في أقدام الكوميديا ​​عندما أردت أن أضحك ، تحت ثقل أنفاسي عندما تفوق الكئيب جبيني ، بدون تحفظ ودون أخذ الجوانب اللامعة من الجواهر ليس خاصتي ، أنا ، اختار الوضوح في نيتي لأنه في بعض الأحيان يكون العمل في التسليم. ربما لم أكن قد اكتشفت أن هذا النوع من الشعر الذي ينمو بشكل سيء في رئتي هو أقل من نوع الكتابة وأكثر من الحاجة إلى القرصنة ، والسعال الذي لا يختفي أبدًا. ربما لم أكن قد اكتشفت كيف أحببت هجوم فكرة جديدة ، وهي لفة سهلة من جملة مثالية ، حتى عندما انزلق كلاهما بسخرية من ذهني إلى الفراغ الليفي من ذاكرتي القماش القطني. ربما لم أكن قد اكتشفت العناق في جدولي في أمسيات الصيف الهادئة باستخدام جهاز كمبيوتر محمول وسانجريا ، حيث كانت الرياح تندفع من خلال نافذة مفتوحة لأنني أدركت أن كل سطر قمت بكتابته هو سبعة عشر إخفاقًا مسجلة معًا بفواصل منقوطة وحشية من فراء الكلاب. ربما لم أكن قد اكتشفت أنه حتى اختياراتي كانت لها خيارات ، وتجاهل بعضها صراخي ، حيث نظروا إلى أكتافهم في نيتي البائسة ، بينما قادوني إلى شق طريقهم إلى دوامة هايكو حول الغزل.

الآن أعلم أن الفن مهارة بغض النظر عن المكان الذي يعيش فيه. حان الوقت والدموع والأبخرة والتجاعيد الضاحكة ، والنضال بدون نزوة ، وتجاهل تملق النزوة ، وبكل أسف ، السماح بالتجول بدون مقود. الآن أعلم أن جمال أي جوهرة يعتمد على الضوء الذي يحيط بها ، وإذا لم يكن هناك أي ضوء ، فإن الأوجه لا تزال موجودة ، خشنة وقاسية ضد ضعف نظرنا ، نفس الطائرات مع أو بدون إضاءة غير ضرورية. الآن أعلم أن رعايتي المدمرة هي أيضًا خلاصي ، وقوتي اليائسة والأمل المنكوب بالحزن ، ومطالبتي الجامحة وسؤالي اللطيف ؛ الضرورة التي اخترتها. الآن أنا أعلم أن الدعوة إلى الكتابة إليّ جميعًا ، الدعابة والنثر والغضب والقافية ، المتتالية الإنسانية والفكر المتأجج ، لا تتأثر إلا بطلب الغرض ، وحدود سفينتي ، وجدارة استثماري. الآن أعلم أنني أستمتع بقلق عبارة سيئة الصنع ، لأن عملية قولبتها لتناسب المحيط الدقيق لأصلها هي المكان الذي تعيش فيه فرحي ، ولا يمكنني أن أحب غرفة واحدة في المنزل دون الاعتراف بالدرج و القاعات والأبواب التي قادتني هناك. الآن أعلم أن مهارة مفهومة بشكل أفضل لن تترك أحدًا خلفك. سيأتي لمهاراتي الأخرى ويلفها في البصيرة ويقبلها بالنمو ، ويتركني أحدق بعيوب في عيوبها. الآن أعلم أنني واجهت التحدي الخاص بي ، ولكن ليس نهايتي. لقد أضفت ساعات إلى يومي ، ولحظات خالدة في حياتي ، ومجتمعًا بأكمله إلى قلبي. لقد بدأت بمنصب ، وسأغادر مع القرية والمكان والمنزل. أسافر الآن مع مدينة في روحي ، أطعم كلمات مثل العملة المصنوعة من الرعاية.