حوار اقتحام

تينت وسادة دبوس الطماطم ، تظهر أكبر من الحجم الفعلي

كان يوم الأحد ممطرًا مثاليًا ، قضيته في وحدتي المعتادة. لقد صنعت البانكيتا والكرنب على الفطور والكريب الحلو مع السكر البودرة لتناول العشاء ، مباشرة على الشواية وفوق الحوض ... أنظر إلى نفسي مباشرة في الانعكاس. قضيت اليوم في رعاية زجاجة نادرة من النبيذ الأحمر. لقد تبادلت بين الكتابة والاستمناء ، داخل وخارج حالات التأمل التجاوزي العميق ... يوم فائق مطلوب بعد أسبوع عمل طويل.

لم يكن لدي أي شكاوى لهذا اليوم أو حياتي. ليس بعد ذلك ، ليس الآن ... ولكن لا نهاية لها في الوقت الحالي ، قبل ذلك!

كنت أشاهد فيلمًا في المساء مع الكثير من النجوم المشهورين والحوار المسنين الذين شعروا وكأنه يريد حقًا أن يتم تذكره كفيلم مهم. أعتقد أنها تلقت بعض الإيماءات من الأعلى.

كان هناك ثلاثة أطفال بالغين في منتصف العمر لمريض غيبوبة في كافيتريا المستشفى واعترفت إحدى الشخصيات بأنه بدأ يحب الكافتيريا ... وكأنه سيأتي هناك ، على أي حال ، فقط لتناول الطعام.

في هذا الفاصل في الحوار تركنا (أنا وجميع الشخصيات الثلاثة على الشاشة) نتوقف للحظة على هذا القبول المرتجل.

لقد ذكّرني بالوقت الذي كنت أسير فيه لمسافة سبعة أميال إلى مؤسسة الأمراض العقلية ، حيث كنت سأأكل مجانًا ، وأستمتع بالإثارة الطفيفة المتمثلة في النزول. كيف سيعلم العاملون في الكافيتريا أنني قد خرجت من المستشفى بالفعل كمريض وكان يجب أن أتحمل نفقات وجبتي؟ كيف سيعرفون أنني كنت أتسلل؟ كنت مجرد طفل ... حوالي أربعة عشر ، على ما أعتقد. من الصعب التذكر بالضبط. ذلك الوقت كله لا يزال قليلاً من الضبابية.

أردت فقط أن ينتهي كل شيء.

واصلت السير ، حتى بعد أن قام مارتي بشق معصميه بشكل مزعج وقال إنه لا يريد رؤيتي بعد الآن. تخيل أن ... مريض عقلي يرفض الحجز. تخيل ذلك مرارًا وتكرارًا لبقية حياتك ... هل هو خطئي حقاً أنه عالق كل تلك / هذه السنوات؟

لكنني واصلت المشي في الحدائق وصواني الطعام التي لا نهاية لها.

كان المنزل أكثر من المكان الذي كان من المفترض أن أتصل به بالمنزل ولم يكن أحد يهتم بأني في عداد المفقودين.

في اليوم الأخير قمت بجولة في الشارع ، من خلال الأجزاء الأكثر خشونة وتجاوز البرج ، قام أحدهم بتشغيل أغنية للحيوانات على البيانو الكبير. مضحك ، أتذكر ذلك. لم يكن أحد يهتم بي. معظم المرضى الذين عرفتهم كانوا جميعًا في عنابر التأمين. منذ أسبوعين كنت أحدهم لأنه لم يكن أحد يعرف ماذا يفعل بي. الآن أنا حر لأن التأمين نفد ، وأنا هنا ، مغلق من عناق الباردة. غادرت القاعة دون أن يلاحظها أحد وذهبت إلى الشرفة الأرضية تحت أشعة الشمس المؤلمة ، حيث تم تجاهل دموعي بشكل أوضح. كنت أعلم أنه يجب علي التوقف عن التظاهر بأن هذا كان منزلي. كنت أعلم أنه لم يكن بحوزتي حقًا حدائق أزالية جميلة ونباتات الراقصة وقاعات رقص وسناجب صديقة.

لم أعود أبدًا حتى ذلك الحين ، في ذلك الفاصل القصير في حوار السيناريو ، من خلال تلك النافذة المفتوحة.

أتساءل عما إذا كان المدير يعرف ما كان يفعله.

أتساءل عما إذا كان الكاتب يعرف هذا الألم.

أتساءل لماذا أكتب كل شيء.

أتوقف ... وأضغط على النشر ... أملاً في إيماءة واحدة فقط.