نشر على ٠٩-٠٩-٢٠١٩

ADHD: ولادة الفنان وموت الإنجاز

أنا رسام وكاتب ، لا أكثر ولا أقل. إن مواهبي ، إن وجدت ، تكمن في هذين الحقلين من الفنون الإبداعية. إذا كنت لا أجعل رزقي يقوم بأحد هذين الأمرين ، فسوف أموت في العمل في وظائف لا أعمل عليها وليس لدي أمل أو مصلحة في التفوق عليها.

ربما يبدو هذا متشائمًا ، لقد صنعت السلام أكثر من هذا المصير. بدلاً من ذلك ، لقد اعتنقته ، من الجيد أن يكون لدينا شيء نعيش فيه ، بلا جدوى كما قد يبدو. أنا لست أقل تحمسًا للخلق مما كنت عليه من قبل. في الواقع ، عندما تزحف الثلاثينيات من عمري ، يبدو أن شرارة إبداعية تتسارع وليست بطيئة. لدي ما بين ثلاثة وخمسة وعشرين الأفكار الإبداعية الصلبة كل يوم. بعض هذه الأفكار هي للرسم ، وبعضها للكتابة. هذه الأفكار تدور عمومًا في المفكرة الخاصة بي ولا ترى النور مرة أخرى أبدًا ، ولا يتم شرحها مطلقًا. كنت أفترض دائمًا أنني كنت كسولًا وخاسرًا.

إلى حد ما ، أنا خاسر ، خاسر. هذه العلامة ليست على الطاولة ، بالتأكيد ، ولكن عندما تم تشخيص طفلي في السادسة من عمره باضطراب فرط الحركة في الانتباه ، على الأقل أتيت بمماطلي وميلي إلى فقدان الاهتمام بصدق. وفقا للدكتور راسل باركلي "ADHD هو العمى في المستقبل." ... "لا يهمني ما تعرفه ، فلن تستخدمه".

جزء كبير مني يدرك أن هناك احتمالية كبيرة بأنني سأفقد الاهتمام بهذه المقالة بالذات ولن أنتهي منها أبدًا ، لكني تناولت دوائي اليوم ، لذلك آمل في الحصول على الأفضل. كما أن العمل لصالحي هو حقيقة أنني كاتب سريع للغاية وأن هذه المقالة ستكون قصيرة بما يكفي لأستطيع أن أرى إنجازه مستقبلاً فوريًا وليس تاريخًا مجرَّدًا بعيدًا ولا يمكن الوصول إليه ، مثل أربعة أيام من الآن .

يتيح لي ADHD أن أتفوق في أن أكون مبدعًا بشكل ملحوظ في الحال ، ولكنه يشلني من تحقيق مشاريع إبداعية طويلة الأجل. لقد أخذت في عدد من المشاريع الطويلة ، لقد انتهيت بالكامل من الصفر تقريبًا. كان لكل واحد من هذه المشاريع إمكانات ، وكان كل مشروع خاصًا ، وكان كل مشروع جزءًا من روحي ويمثلني أعمل في نقاط قوتي. لكن كل مشروع لا يمكن الانتهاء منه في أقل من ثمان وأربعين ساعة لا يزال غير مكتمل ، ويبدو أن هذا هو القاعدة العامة. أجد نفسي أسأل ما فائدة الإبداع إذا كان لا يمكن تسخيره بأي طريقة ذات معنى.

لقد حالفني الحظ وجمعت مجموعة جيدة من اللوحات وأعمال نجت من ذهني المتقلب للغاية وأصبحت بطولات صغيرة تمثل انتصارات شخصية معظم الناس سيجدونها غير مهمة. هذه "الجوائز" غير مجدية تمامًا بدون تنظيم ، إذا كنت سأحقق رزقًا من أعمالي الفنية. حاليًا ، أحاول تجميع حافظة لعملي. تتطلب الحوافظ تنظيمًا ، أو بالأحرى ، المحافظ هي تنظيم ، والمنظمة مفهوم غريب تمامًا عني ، أجنبي إلى معظم عقول ADHD.

أستطيع أن أرسم دون أي مشاكل حقيقية. حدقت مرة أخرى في الأكريليك الرطب وهي تخبرني إلى أين أذهب ، على الفور تقريبًا. فني ليس للجميع ، أو حتى بالنسبة لأي شخص ، ولكنه من أجلي ، ولما أحاول إنجازه ، أشعر أنني في وضع جيد. لكن اطلب مني تنظيم هذه اللوحات في حقيبة ، ولن أشعر بالخوف من هذه الفكرة فحسب ، بل سأشعر بالضيق حقًا ، وربما حتى الغضب. يجب أن يقف الفن بمفرده ، أنا هنا لأرسم ، وليس لأكياس. الذي لديه الوقت لذلك؟

أواجه مشكلة في إنشاء محفظة لأن الحقيقة تقول ، لا أعرف فعليًا ما هي الحافظة. لقد قرأت التعريف ، وهذا أمر منطقي على الورق ، لكنني غير قادر حقًا على تطبيق هذا التعريف على الحياة الحقيقية. أنا محظوظ أن يكون لدي أصدقاء آخرين مهمون يساعدونني في الأجزاء التي أواجه مشكلة معها. لدي شبكة دعم جيدة.

عندما كنت في الصف الأول ، أرادت مدرستي الابتدائية وضعي في فصل لتعليم المعوقين. شعروا أنني لم أكن مشرقًا مثل الطلاب الآخرين وغير قادر على الاستمرار في الفصل. ذهبت والدتي إلى الخفافيش بالنسبة لي. أخبرتهم أنه لا توجد حاجة لأن أكون في فصل كهذا ، حيث كنت أقرأ قصص النوم الخاصة بها عندما كان عمري ثلاث سنوات. لقد اختبرتني. بعد إجراء هذا الاختبار ، تم اكتشاف أنه لا ينبغي لي أن أكون في صف لتعليم المعاقين ، لكن في الواقع تم وضعي في فصل دراسي يدعى A.G. (موهب أكاديمياً). بالنسبة للسجل ، لا أعرف ما هو معدل الذكاء الخاص بي ، ولا يهمني. أنا لست هنا لمناقشة مدى ذكوري أو ربما لا أكون كذلك. يكفي القول ، مهما كان مستوى ذكائي ، فهو لا يساعدني بشكل خاص في الحياة ، من الناحية المهنية ، لذلك أجد أنه غير ذي صلة. لكنني أخبرت القصة بإثارة نقطة وهذه النقطة هي: أعطت أمي لعنة. كما ذكر سابقا ، لدي شبكة دعم جيدة.

كثير من الناس مع هذا الشرط لا. سوف يذهبون طوال حياتهم معتقدين أنهم غير كافيين. أنا محظوظ للغاية لأنه تم تشخيص حالتي عندما كنت صغيراً ولدي أم تعرفت على جانبي الإبداعي ودفعتني تجاهه. أجد صعوبة في الوصول إلى المكان الذي أريد أن أكون فيه ، لكن لديّ اتجاه للانتقال إليه. لديّ دوائي ، ويمكنني التحدث إلى معالج عندما أرغب في ذلك. يمكنني الاستمرار في وظيفة ثابتة لأنني أفهم حالتي وأعمل على إدارتها.

ستؤدي هذه الحالة إلى تشرد العديد من الأشخاص ، أو الانتحار ، أو الاكتئاب ، أو محاولة النجاح أبدًا ، أو قبول الفشل باعتباره الوضع الراهن ، وذلك ببساطة لأنهم لا يفهمون ذلك ، وليس لديهم وسائل لتشخيصهم بشكل صحيح وأدويتهم ، و / أو لأنهم لا يملكون شبكات وشبكات دعم جيدة لمساعدتهم في الأجزاء التي يعانون من مشكلة فيها.

اعتبارا من وقت كتابة هذا المقال ، فإن هدفي هو استخدام فني والكتابة ، من هذه النقطة إلى الأمام لرفع مستوى الوعي حول اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه وتأثيره على المصابين. إنه هدف طويل الأجل ويخيفني قليلاً ، لكنني سأحاول بشدة هذه المرة.

إذا فقدت البصر في المستقبل ، فحاول أن تذكرني. سوف أقدر ذلك حقًا.

أنظر أيضا

حب وبدايات جديدةأفكار عشوائية من عقل مضللLogoblahhhhhzالجمال أو المنفعة؟ عملي أم فني؟ محاولة للهروب من كتلة الكاتبالأمم المتحدة ، مشروع الفراشة والحرفية الاجتماعيةكيف توقف ابداعك غرقا معلومات الزائد