ADHD: ولادة الفنان وموت الإنجاز

أنا رسام وكاتب ، لا أكثر ولا أقل. مواهبي ، إن وجدت ، تكمن في هذين المجالين من الفن الإبداعي. إذا لم أكسب رزقي أثناء القيام بأحد هذين الأمرين ، فسوف أموت وأنا أعمل في وظائف لم أستبعدها وليس لدي أمل أو اهتمام في التفوق فيها.

متشائم كما قد يبدو ، لقد قمت بأكثر من السلام مع هذا المصير. بدلاً من ذلك ، لقد اعتنقتها ، من الجيد أن يكون لديك شيء تعيش من أجله ، عديم الجدوى كما قد يبدو. أنا لست أقل حماسة للإبداع مما كنت عليه من قبل. في الواقع ، مع تسلل الثلاثينات من العمر ، يبدو أن شراري الإبداعي يتسارع ، ولا يتباطأ. لدي ما بين ثلاث وخمس وعشرين فكرة إبداعية صلبة كل يوم. بعض هذه الأفكار هي للرسم ، وبعضها للكتابة. عادة ما تذهب هذه الأفكار في مفكرتي ولا ترى النور مرة أخرى ، ولا يتم شرحها أبدًا. لطالما افترضت أنني كسول وخاسر قليل الأداء.

إلى حد ما ، أنا كسول ، خاسر أقل من تحقيقه. من المؤكد أن هذا التصنيف غير مطروح على الطاولة ، ولكن عندما تم تشخيص طفلي في سن ست سنوات مصابًا باضطراب نقص الانتباه وفرط النشاط ، فأنا على الأقل أتأخر في نزولي وميلاتي إلى فقدان الاهتمام بصدق. وفقا للدكتور راسل باركلي ، "ADHD هو عمى للمستقبل". ... "لا يهمني ما تعرفه ، فلن تستخدمه."

يدرك جزء كبير مني أن هناك احتمالية كبيرة بأنني سأفقد الاهتمام بهذه المقالة ولن أنتهي منها أبدًا ، لكنني تناولت دوائي اليوم ، لذلك آمل في الأفضل. أيضًا ، العمل في مصلحتي هو حقيقة أنني كاتب سريع جدًا وستكون هذه المقالة قصيرة جدًا بما يكفي يمكنني أن أرى اكتمالها على أنها المستقبل القريب وليس تاريخًا مجردًا ، بعيدًا ، لا يمكن الوصول إليه ، مثل أربعة أيام من الآن .

يسمح لي اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه بالتفوق في أن أكون مبدعًا بشكل لافت للنظر في الحال ، ولكن يشلني من تحقيق المشاريع الإبداعية طويلة المدى. لقد قمت بعدد من المشاريع الطويلة ، لقد انتهيت تمامًا من الصفر تقريبًا. كان لكل واحد من هذه المشاريع إمكانات ، وكان كل مشروع خاصًا ، وكان كل مشروع جزءًا من روحي ومثلني في العمل على نقاط قوتي. لكن كل مشروع لا يمكن الانتهاء منه في أقل من ثمان وأربعين ساعة لا يزال غير مكتمل ، ويبدو أن هذه هي القاعدة العامة. أجد نفسي أسأل ما هو استخدام الإبداع إذا كان لا يمكن تسخيره بأي طريقة ذات معنى.

لقد حالفني الحظ وجمعوا مجموعة لائقة من اللوحات ، التي نجت من دماغي المتقلبة للغاية وأصبحت جوائز صغيرة تمثل انتصارات شخصية سيجدها معظم الناس غير مهمة. هذه "الجوائز" عديمة الفائدة تمامًا بدون تنظيم ، إذا كنت سأعيش يومًا من فني. أحاول حاليًا تجميع حقيبة لأعمالي. تتطلب المحافظ تنظيمًا ، أو بالأحرى ، المحافظ هي تنظيم ، والمنظمة هي مفهوم غريب تمامًا بالنسبة لي ، غريب على معظم عقول ADHD.

يمكنني الرسم بدون أي مشاكل حقيقية. أنظر إلى الأكريليك الرطب وأخبرني إلى أين أذهب ، على الفور تقريبًا. إن فني ليس للجميع ، أو حتى لأي شخص ، لكنه بالنسبة لي ، وما أحاول تحقيقه ، أشعر أنني جيد جدًا في ذلك. ولكن اطلب مني تنظيم هذه اللوحات في محفظة ولن أخشى الفكرة فحسب ، بل سأشعر بالاستياء حقًا ، وربما حتى غاضب. يجب أن يقف الفن من تلقاء نفسه ، أنا هنا للرسم ، وليس عمل محافظ. الذي لديه الوقت لذلك؟

أجد صعوبة في إنشاء محفظة لأن الحقيقة تقال ، لا أعرف في الواقع ما هي المحفظة. لقد قرأت التعريف ، وعلى الورق يبدو منطقيًا ، لكنني غير قادر حقًا على تطبيق هذا التعريف على الحياة الحقيقية. من حسن حظي أن لديّ شخصًا آخر وأصدقاء مهمين سيساعدونني في الأجزاء التي أواجه مشكلة فيها. لدي شبكة دعم جيدة.

عندما كنت في الصف الأول ، أرادت مدرستي الابتدائية أن تضعني في فصل خاص لذوي صعوبات التعلم. شعروا أنني لست مشرقة مثل الطلاب الآخرين وغير قادر على مواكبة الفصل. ذهبت أمي إلى الخفافيش بالنسبة لي. أخبرتهم أنه لا توجد طريقة يمكنني أن أكون فيها في مثل هذا الفصل ، حيث كنت أقرأ قصصي قبل النوم عندما كنت في الثالثة من عمري. لقد اختبرتني. عند إجراء هذا الاختبار ، تم اكتشاف أنه في الواقع لا يجب أن أكون في فصل دراسي لذوي صعوبات التعلم ، ولكن في الواقع تم وضعي في فصل يسمى AG (موهوب أكاديميًا). للتسجيل ، لا أعرف ما هو حاصل الذكاء الخاص بي ، ولا يهمني. لست هنا لمناقشة مدى ذكائي أو لا أكون. يكفي أن نقول ، مهما كان مستوى ذكائي ، فإنه لا يساعدني بشكل خاص في الحياة ، من الناحية المهنية ، لذلك أجد أنه غير ذي صلة. لكنني أخبرت القصة لإثبات نقطة وهذه النقطة هي: أمي أعطتني لعنة. كما ذكرنا سابقًا ، لدي شبكة دعم جيدة.

كثير من الناس الذين يعانون من هذه الحالة لا يفعلون ذلك. سوف يذهبون طوال حياتهم معتقدين أنهم غير كافيين. أنا محظوظ للغاية لأنه تم تشخيصي بهذه الحالة عندما كنت صغيرًا وكان لدي أم تعرفت على جانبي الإبداعي ودفعتني نحو ذلك. أنا أكافح من أجل الوصول إلى المكان الذي أريد أن أكون فيه ، ولكن لدي اتجاه للانتقال. لدي دوائي ، ويمكنني التحدث إلى معالج نفسي عندما أريد ذلك. يمكنني الاحتفاظ بوظيفة ثابتة لأنني أفهم حالتي وأعمل على إدارتها.

ستتسبب هذه الحالة في تشرد العديد من الأشخاص ، أو الانتحار ، أو الاكتئاب ، أو عدم محاولة النجاح أبدًا ، أو قبول الفشل كما هو الحال ، لأنهم ببساطة لا يفهمون ذلك ، لا يملكون الوسائل اللازمة لتشخيصهم بشكل صحيح. وعلاجهم و / أو لأنهم لا يملكون شبكات دعم جيدة والأشخاص لمساعدتهم في الأجزاء التي يواجهون مشاكل فيها.

اعتبارًا من وقت كتابة هذا المقال ، هدفي هو استخدام فني وكتابتي ، من هذه النقطة إلى الأمام لرفع مستوى الوعي حول ADHD وتأثيره على المصابين به. إنه هدف طويل المدى وهذا يخيفني قليلاً ، لكني سأحاول بجد هذه المرة.

إذا فقدت الرؤية في المستقبل ، فحاول أن تذكرني. سأقدر ذلك حقًا.