لدي شيء لأخبرك به

الصورة عن طريق كتالوج الفكر على Unsplash

عندما كنت طفلاً كتبت قصصًا قصيرة.

لقد أنشأت شخصية تدعى ميشيل ، والتي لسبب ما كان الاسم الذي أردت أن أحصل عليه عندما كان عمري 8 سنوات. كتبت في الغالب قصص حوار بين ميشيل وأصدقائها. أتذكر استخدام الورق الأصفر المرن لكتابة قصصي. لم يكن لدينا جهاز كمبيوتر. سرعان ما حصلنا على واحدة ، لكن لم أكن أعرف كيف أكتب.

عندما بدأت في تقديم قصصي لفصل اللغة الإنجليزية ، كانت حوالي 10 صفحات فوق حد المهمة. لحسن الحظ ، لم يعاقبني أحد من أساتذتي على ذلك. كان أطفال آخرون يكافحون من أجل كتابة 4 صفحات طويلة ، لكني كنت أكتب 12 صفحة أو أكثر.

واصلت كتابة هذه الأنواع من القصص طوال المدرسة الابتدائية. في الصف الخامس عندما حصلنا على جهاز كمبيوتر أخيرًا ، ستساعدني أمي بكتابة الصفحات القليلة الأولى من القصة. بعد فترة ، سئمت من القيام بذلك من أجلي لذا علمتني الكتابة حتى أتمكن من القيام بالباقي. لذلك تعلمت كيفية الكتابة - ربما قبل أن يفعل أي شخص آخر في صفي.

أردت أن أروي قصتي. لذلك تعلمت.

في الصف الرابع ، كنت أقرأ الكثير من كتب Goosebumps. لقد أحببت حقًا إحدى القصص حيث أصبحت المدينة مهجورة. يمكنني أن أتخيل تماما بلدة في ذهني - رمادي ، داكن ، غبار يتطاير ، سيارات متوقفة ، متاجر مغلقة ، لا شيء يتحرك. الصمت. ألهمني ذلك لكتابة قصتي الخاصة عن فتاة في بلدة اختفى فيها الجميع. لقد فزت بنوع ما من جائزة Breslau ، أونتاريو (google that!) وتم نشرها في الصحف المحلية. تم نشر صورتي أيضا.

كان هذا أول اعتراف رسمي لي ككاتب.

لكن طوال الوقت شعرت بالذنب. اعتقدت أنني سرقت قصة Goosebumps وكان الناس سيكتشفونني ويدعونني احتيال. اعتقدت بالتأكيد أن الناس سوف يقرأون روايتي ويتعرفون على القصة الأخرى ويخبرونني أنني مقلد. كان هذا مميتًا لي في ذلك الوقت. الآن ، لا أستطيع حتى العثور على العنوان الدقيق لكتاب Goosebumps الذي يبدو أنني أتذكره. من الممكن أن تكون جميع القصص المخيفة قد اندمجت في واحدة وأنشأتُ قصتي الخاصة. كان ذلك مجرد إلهامي. أريد العودة وأخبر ذاتي البالغة من العمر 9 سنوات بذلك.

كان حساء الدجاج لروح الطفل إلى حد كبير كتابي المقدس خلال هذه السنوات (كما كان الحال مع سلسلة نانسي درو) ، لذلك كتبت قصة قصيرة عن تجربتي مع البلطجة وقدمتها. لقد نسيت ذلك حتى تلقيت رسالة تقول أنهم يرغبون في نشر قصتي في المنشور القادم. لقد كنت متحمسًا للغاية لأنني أخبرت جميع أصدقائي ، ومن المفارقات ، أن البلطجي الذي كانت القصة تدور حوله خجلتني وقلت أن والدتها ستغضب منها إذا ظهرت القصة. حاولت أن أشرح أنه كان على الرغم من البلطجة السابقة ، تجاوزناها وأصبحنا أصدقاء. لم تكن تمتلكه. شعرت بالرعب تمامًا من أنني سأتلقى تخريبًا اجتماعيًا نتيجة لهذه القصة ، كتبت إلى حساء الدجاج وأخبرتهم أنهم لا يستطيعون نشر مقطعي.

كنت أحتفظ بدفتر طوال هذه الفترة بأكملها كنت أكتب في كل يوم تقريبًا أو كلما حدث شيء مهم حقًا. كنت أستخدم محددات الأقلام الكريمية ذات الرائحة الكريهة لأن تلك كانت فائقة * ساخنة * في ذلك الوقت. في الصف السادس ، كان هناك لص في صفنا وكان الشخص يسرق جميع علامات قلم الهلام لدينا ، لذلك عندما أقول أنها كانت رائعة حقًا ، أعني أنها كانت.

عندما دخلت المدرسة الثانوية ، كنت لا أزال أحتفظ بدوريتي ، لكن شيئًا ما بدأ يتلاشى.

توقفت عن كتابة القصص القصيرة. توقفت عن إنشاء شخصيات مثل ميشيل.

لا أعرف ما الذي تغير بالنسبة لي أو متى ولكن بعد أن تركت المدرسة الثانوية توقفت عن الكتابة.

توقفت عن الكتابة - باستثناء المهام. تحولت اللغة الإنجليزية إلى الكتابة الأكاديمية لإعدادنا للجامعة - تحولت مشاعلتي الإبداعية إلى "فقرات الحقيقة ، نقطة الدعم ، نقطة الدعم ، نقطة الدعم ، الخاتمة".

توقفت عن قراءة الروايات.

أقول لك كل هذا لأنني أدركت مؤخرًا فقط أنني كنت شخصًا آخر عندما كنت طفلاً ، وأن شخصًا ما كان مختبئًا تحت طبقات من العمل الأكاديمي ، والضغط ، والتوقع ، والفخر ، والأنا ، وبعض الأشياء الأخرى لسنوات .

سنوات.

أنا هنا لأنني أريد أن أخبرك شيئًا عني وأريد أن أقولها علنًا.

أريدك أن تعرف أنني كاتب.
وأنا فنان.

بالتأكيد لم أشعر أنني كاتب أو فنان في السنوات العشر الماضية. لم أكتب لي منذ فترة طويلة. لا أعرف لماذا أوقفت الأشياء التي كنت أفعلها بشكل طبيعي. لكن انا هنا الان

الاعتراف بنفسي أنني فنان كان يتذمر بداخلي لبعض الوقت. خاصة في العام الماضي. لقد توسعت مرة أخرى إلى أشياء اعتدت القيام بها أكثر - مثل الرقص. لقد وجدت الرقص مرة أخرى في عام 2016 بعد أن كنت متأكدًا من أنني لن أؤدي أبداً على المسرح في حياتي مرة أخرى.

بدأت المشاعر تعود بمجرد ترك الرقص يعود إلى حياتي. الفرح ، السعادة ، النعيم ، عدم اليقين ، الحكم ، اليأس ، اليأس. لأنه حول هذه الأشكال الفنية التي أحبها كثيرًا ، لدي الكثير من الارتباك.

يطرحون أسئلة أطردت بها لسنوات عديدة: هل هذا هو هدف حياتي؟ هل يجب / يمكنني القيام بهذا بدوام كامل؟ هل يمكنني فعلها؟ هل أنا جيد بما يكفي؟ هل سأمتلك أي أموال؟ هل أنا أمزح بنفسي؟

مدفوعًا بسنوات من التعليم الرسمي ، ونجاحي ، وصورة حياتي ، وعدم اليقين ، والرغبة في العيش في الخارج ، وضعت كل هذه الأشياء في صندوق وأغلقها.

اليوم ، أفتح الصندوق.

انضم إلى قائمة بريدي الإلكتروني.