نشر على ٢٨-٠٩-٢٠١٩

لقد أصبحت رهينة بسبب الكساد

يجب. إدفع. عبر. ذلك.

انها ليست كتلة الكاتب. لدي الكثير من الأفكار بالإضافة إلى قضايا الإنكار العميقة الجذور ، ناهيك عن المسودات غير المكتملة البالغ عددها 177 والتي يمكن أن أعمل عليها. ما أواجهه هو أكثر من شعور. يأس قاتل يائس وألم جسدي ، وهو وشيك. إنه يسرقني من تركيزي.

أجلس على الكمبيوتر المحمول لكن أصابعي لن تكتب. إنهم عازمون على وضع المخلب وهم على استعداد للذهاب لكنهم لا يتزحزحون ويهددونني في المستقبل بالتهاب المفاصل.

لقد أخذت رهينة بسبب الاكتئاب. أنا بخير ، رغم ذلك. انا. يجب. إدفع. عبر. ذلك.

أوصى معالجي بالاحتفاظ بهذا الشيء الذي يطلق عليه "مجلة Bullet Journal" لمرات كهذه. إنه يهدف إلى إبقائي في المهمة. أنا متناثرة بسهولة وأحتاج إلى التركيز والأهداف وسبب للخروج من السرير.

كل يوم أحد ، أكتب قائمة نقطية بالمهام التي أحتاج لإكمالها لكل يوم من أيام الأسبوع. أسلط الضوء في كل يوم على مهمة يجب ، بغض النظر عن ماذا ، أن تكتمل لأنه إن لم يكن السماء سوف تسقط ، أو استعارة درامية مماثلة أخرى.

أقوم بالزحف على بشرتي أثناء محاولة الخروج من وضع الرهائن الموجود بداخلي. - إريكا ساوتر

ليس لدي أي فكرة عن مكان وجود المجلة. إنه في مكان ما في خضم فوضائي المتعجرفة لمشاريع مكدسة لم يتم إنجازها أبدًا. حلم كومة ، وأنا أسميها. كل إنسان يحتاج إلى كومة من الأحلام.

منضدة بلدي طاولة العمل. ربما ينبغي لي أن الجانب المسار وتنظيفه؟ هل سيساعدني التصفيق؟

لدي نوع من الروتين المنتظم للأشياء التي أقوم بها عندما يجب أن أكتب. إنها خطوة بخطوة للبقاء على قيد الحياة.

أولاً ، أتصفح Windows OS عبر الإنترنت للكتب بالرغم من أن لدي مئات الكتب التي لم أقرأها ، بغض النظر عن أن المكتبة لا تبعد سوى 0.08 ميلاً عن منزلي. لا يهم أنا أفعل ذلك على أي حال. أنا أحب الكتب. الكتب نفسها تجعلني أشعر أنني بحالة جيدة.

بعد ذلك ، تطاردت مع الآلة الكاتبة الخاصة بي وأحاول كتابة اقتباسات حب رومانسية لإقناع موجي الإبداعي بالتدفق.

اقرأني مثل كتاب ، لعق أصابعك في كل مرة تقوم فيها بتشغيل صفحة - Erika Sauter

عندما انتهيت من ذلك ، ركل جبل الورق المقوى على الأرض وأعود إلى وعاء القهوة. أنا فقط بحاجة للحصول على هذا اليوم. غدا سيكون أفضل.

بينما تتشكل قدمي على الأرض ، يطفو رأسي في سحابة من القلق. أنا منارة و woozy. لقد حصلت على أفضل ما عندي.

أنا بالغثيان ولدي صداع نصفي. أشعر وكأنني القرف. أجد كرسيًا وأجلس فيه.

أنا في جهاز الكمبيوتر المحمول الخاص بي يعيد ترتيب موقع الويب الخاص بي لمدة 1421 مرة لأنه لا يبدو لي أن أجد قوة الإرادة لترك جيدًا بما يكفي بمفرده ، ولا هو مدرج في قائمة الأشياء التي يجب القيام بها. هل يعتبر هذا الوسواس؟ يجب أن أتوقف عن القيام بذلك؟

إن عملية التفكير المتصاعد التي تقطعني ، تسمى الكارثة. أحتاج أن أكون أفضل. أنا بحاجة إلى القيام بعمل أفضل. أعتقد أنني أستطيع. أنا افعل. إذا لم أكن محتجزًا كرهينة بسبب الاكتئاب.

يا إريكا ، أنت تمتص. هذا كل ما يتعلق بمفاوضات الرهائن التي أجريتها وأنا أستسلم. تركت الحديث السلبي عن النفس يفعل ما يفعل. أنا آخذ الضرب.

هذا ، أفعل هذا عندما أشتت انتباهي عن الكتابة:

أقوم بتحويل زوجي إلى تحفة وسائط متعددة. انا ابتسم. إنها المرة الأولى التي ابتسم فيها منذ أيام.

قبل ثلاثة أيام بدأت أقرأ كتاب "وجه الحرب" لمارثا غيلهورن. إنها النسخة الأصلية لعام 1959. أقول لنفسي أنني سوف أقرأ قصة حرب واحدة يوميًا لكنها لا تعمل بهذه الطريقة. قبل أن أعرف أنه قد مرت ساعتان. لقد قرأت الكلمات ولكنها لا تسجّل لذا قرأتها مرةً أخرى ومرة ​​أخرى. لقد فقدت التركيز على ما يقوله غيلهورن. أنا شديد القلق على القراءة.

لم أستطع البقاء على قيد الحياة في يوم واحد دون حبك. إذا مت ، أموت وبعد ذلك سنموت. - إريكا ساوتر

وضعت الغطاء على الآلة الكاتبة مرة أخرى في الجهود المبذولة لمنع نفسي من كتابة مقولة حب مؤلمة أخرى.

أنا مقتنع بأنني لن أحقق أي تقدم حتى يطلق علي الاكتئاب. أنا يجب أن نفعل شيئا. شيء أفضل من لا شيء. أنا خلط حولها. مجلة بلدي هو في أي مكان يمكن العثور عليها. اصنع شيئًا ، أقول لنفسي.

المواعيد النهائية للقاء
وحزينة مفرط

قصص للكتابة
ومرهق تماما

المال الذي يتعين كسبه
ومرساة مرجحة بائسة تجاذبني

يدي تهتز. أشاهد بينما تتسرب القهوة من جانب الكوب الخاص بي وعلى الرسم الذي كنت أعمل عليه منذ أيام. يتم توسيع القطرات فور هبوطها على الورق. قمت بمسح جزء من طاولة العمل الخاصة بي ومسحها.

لقد حان وقت العمل. أجلس على الكمبيوتر المحمول وأخيراً اكتب.

انها ليست كتلة الكاتب. لدي الكثير من الأفكار بالإضافة إلى قضايا الإنكار العميقة الجذور ، ناهيك عن المسودات غير المكتملة البالغ عددها 177 التي يمكنني العمل عليها. ما أواجهه هو أكثر من شعور. يأس قاتل يائس وألم جسدي ، وهو وشيك. إنه يسرقني من تركيزي.

لقد أخذت رهينة بسبب الاكتئاب.

قصص ذات الصلة:

أنظر أيضا

اليوم 20 من 31 يومًا من خمس دقائق من الكتابة المجانية - المطالبة "جمهور"كيفية الفوز في NaNoWriMoماذا الفرح صوت مثل؟أنا أحب هذا الألبوم: The Age of Adz من تأليف Sufjan Stevensمساعدة الجاذبية: حيلة الفيزياء البسيطة التي سمحت للإنسانية باستكشاف الفضاء السحيقالشخصية الرئيسية تمشي في مطبخي وتضعني مستقيمة