بوليسف: رحلة بصرية عبر حالات عاطفية خام

POLYSELF هو استكشاف مرئي للأنفس المختلفة التي تنمو وتتصادم وتتطور داخلنا بينما نتحرك عبر المكان والزمان. تنبع بوليسيلف من إدراك أننا لسنا أفرادا معزولين ومعزولين ، ولكن النظم البيئية الديناميكية للرغبات والأفكار والعواطف والجاذبية بين النظام والانتروبيا ، جزء لا يتجزأ من شبكة من الكائنات الحية. من الغضب إلى الحب ، والوضوح إلى الذهان ، والاكتئاب إلى النشوة الجنسية ، نتحرك من خلال ماندالا العاطفة وأسفل مجرى الحياة. تبدأ هذه الرحلة في يوليو 2017 ، عندما أمضيت شهرين في الأمازون في بيرو أعمل مع رجل الطب المحلي. قضيت أيامي أعيش في كابانيا محتضن بين الأشجار ، بلا تقنية ولا بشر في الأفق ، أعمل مع نباتات طبية. لقد هبطت هنا بعد 4 سنوات قاسية من بناء الشركة وعقدًا من إزالة 20 بوصة من الأمعاء جراحيًا ، والتي اقتربت من المطالبة بحياتي وسرعان ما أدركت أنني لم أشفى أبدًا بشكل صحيح.

شعرت بالاستحمام في سلام في الغابة. شعرت وكأنني أفعى تسيل جلدها ولكن عندما تم تسليط ذلك 1000 رأس برّي ، ظهرت كل منها تتنافس للسيطرة على الوحش. كما لو كان القطار الذي وجه طريقي قد تم تفجيره إلى قطع وأنا الآن أغرق في كل اتجاه مثل المحيط الهادر. لقد كانت هذه العفوية المكتشفة حديثًا مثيرة وجميلة ، وكانت أيضًا مربكة ... ومخيفة حقًا. لم أشعر أبدًا بهذا القدر من الخوف في ذاكرتي الحية. لقد كانت الأخطاء الكامنة في كل شيء أكثر وضوحًا من أي وقت مضى. الناس ، والسلوكيات ، والمعتقدات التي أعطت البنية والاستقرار لحياتي تم تفجيرها إلى العدم. مع اختفاء هذه الهياكل ، انتشر جوهر عاطفي خام من داخلي بكامل قوته. وجدت نفسي أتأرجح كدمية خرقة: ذات يوم تبكي من الفرح بجمالها كله ، ذات يوم تثير حبالي الصوتية بغضب. أفضل طريقة لوصف التجربة هي كما لو تم إزالة قفص من فوقي. يسمي البعض ذلك القفص الأنا. في البداية ، خرجت مشاعر المكبوتة التي ظلت محصورة لفترة طويلة تحتها ، صاخبة ، قتالًا محسوسًا ، في كل مرة. ولكن مع مرور الأسابيع ، تعرفت على كل هذه الأنفس بشكل أفضل ، وبدأت في التهدئة والثقة أكثر. لقد اكتشفت طريقة جديدة لتوجيه طاقتي ، طريقة تلقائية وملونة وممتعة بشكل جوهري. تلك التي دفعتني إلى استحضار الرؤى بالأناشيد والأحاسيس من الألوان ، لنحفر منحنيات جميلة في وجه موجات الطاقة.

كان الأمر كما لو أنني كنت أعانق صديقتي بعد أن قاتلت ، بكيت ، وصعدت من الرماد لنحب بعضنا البعض أقوى من أي وقت مضى ، لأننا قد تعمقنا في أنفسنا أكثر من أي وقت مضى. كانت هناك لحظات شعرت فيها بوضوح ذهني لا يشبه أي شيء شعرت به من قبل. كانت حركاتي وأفكاري ونفسي متناغمة تمامًا مع بعضنا البعض ومع أنفسنا من حولنا ، لدرجة أن كل شيء شعر وكأنه كائن واحد كبير ونفس كبيرة. في هذا المعرض ، ستجد 8 مخلوقات مستحضرة من نفسي ، واندماج ذواتي. كل منها له قصته الفردية ، وجزء من وحدة أكبر وموحدة. آمل أن تتحدث معهم ، وترقص معهم ، وتتصارع معهم ، وربما تعتمدهم في دفء عقلك.

معالجة الطفولة

طباعة على قماش 30x20

مع مرور الأسابيع في منطقة الأمازون ، لاحظت وجود علاقة قوية بين الرؤى في نفسي ومشاعري. على سبيل المثال ، وجدت نفسي عدة مرات عالقة في حلقة من الصور العنيفة: الذئاب ، المسوخ ، الدم ، سمها ما شئت. في البداية رفضتهم وحاولت محاربتهم ، فقط لأجدهم يزدادون شدة. سرعان ما لاحظت أن طريقة تنعيمها لم تكن من خلال محاربتهم ولكن من خلال الشعور بما كنت أشعر به. لقد لاحظت أنني كنت أتجاهل عقدة الخوف في معدتي وطنين الغضب في أعلى ظهري وسرعان ما تعلمت التنفس في هذه المناطق وإرخاء جسدي ، ومن خلال ذلك ذهني. هذا جعلني أفكر. إذا كانت هناك حلقة تغذية راجعة بين مشاعري وما أراه في عقلي ، فماذا عن العلاقة مع ما أراه بعيني الحقيقية؟ هل يمكن أن تكون الرموز المادية التي تجذبني هي تلك التي تتطابق مع حالتي العاطفية؟ والعكس صحيح أن حالتي العاطفية تتشكل بالرموز التي أحاط بها نفسي؟ ثم فكرت في أبطال طفولتي وأدركت شيئًا: كل واحد منهم عنيف. كل واحد منهم. والكثير منهم ليسوا "رجلين جيدين" ...

وجوه أنا

طباعة على قماش 33x20

"الوجوه الأولى" هي أحدث قطعة لي ، وأول سلسلة قادمة للوجوه القادمة. إنها سلسلة عن العاطفة ، العاطفة الخام. يتم نقل العاطفة من خلال الوجه الإنساني: أقوى واجهة عاطفية على الإطلاق. واحدة من أجمل الأشياء حولنا هي قدرتنا على التعاطف مع بعضنا البعض ، لمشاركة حالتنا العاطفية. عندما نحدق في عيون بعضنا البعض ، لا نرى فقط تخطيط وجه شريكنا ، ولكننا نعيد إنتاجه بشكل غريزي على وجهنا ، لأنه يساعدنا على الشعور بما يشعرون به ويربطون أقوى. نحن جاهزون للتواصل والوجه هو أحد الواجهات الأساسية لذلك. من خلال تمديد الوجوه البشرية إلى تكوينات جديدة ومرتفعة ، آمل أن أطيل المشهد العاطفي لفتح الأحاسيس الجديدة غير المكتشفة ، وبالتالي إثراء تجربتنا في الحياة.

علم أمراض القوة الأول والثاني

طباعة على قماش 20x24طباعة على قماش 19x30

لقد شتهت السلطة. كنت أتشوق لكوني البطل. لقد شتهت الحرية المطلقة. وغالبا ما أفعل ذلك. لم أكن أعلم أن الأوغاد ليسوا أكثر من أبطال يعميهم شغفهم ، وأن السعي إلى الحرية المطلقة يؤدي إلى الشعور بالوحدة المطلقة. يستكشف باثولوجيا القوة غطرسة البشرية ، وأنانيتنا ، ومعقد الله. يستكشف عواقب مرض السلطة ، وأعراضه من جنون العظمة ، والفوضى الداخلية ، والاعتلال النفسي بدم بارد. الهدف ليس إدانة السلطة ، أو الشخصيات الموجودة في السلطة ، بل التساؤل عن كيف نريد توزيع السلطة في المجتمع الذي ننشئه. لأن القوة المطلقة تفسد بشكل مطلق ، القوي والضعيف على حد سواء.

ترى الطبيعة I & II

طباعة على قماش 10x8طباعة على قماش 10x8

تجسد كائنات الطبيعة الصغيرة الكيمائية الارتباط بالطبيعة: الطبيعة التي يمكن رؤيتها ، وهي واعية في حد ذاتها. إنهم يخرجون من اندماج الحياة البيولوجية ، ومن هذا الاندماج يظهر ذكاء في حد ذاته. صورة تمشي في الغابة المطيرة العميقة ، شم رائحة التربة ، ومشاهدة النباتات ، وسماع الطيور ، والشعور بالرطوبة الناعمة على جلدك ، وفي الوقت الذي يتناغم فيه هذا الخليط من المدخلات الحسية ، في ومضة مفاجئة ، يظهر القليل في عقولك ، ولكن هنا فقط لثانية واحدة قبل أن تختفي مرة أخرى في فوضى الغابة. مع تأكيدهم على الحياة ، تريد الكيمراس الصغيرة أيضًا إثارة أسئلة حول علاقتنا بالطبيعة. أسئلة عن الغطرسة والدمار والاحترام والابتعاد عن المعاناة النفسية. لم أحصل على نقطة الطبيعة حتى أوائل العشرينيات من عمري. بالتأكيد ، استمتعت بالجري في الحديقة بالقرب من منزلي ، مغامرات الهواء الطلق في المناظر الطبيعية الغريبة مع والدي. لكني رأيت الطبيعة كطبق جانبي ، وليس كطبق رئيسي. تغير هذا في أوائل العشرينات من عمري. تحت ضغط شديد في العمل وقلة الاستمرارية في حياتي الشخصية ، صرخ جسدي من الألم عندما أصابني إصابات سلالة متكررة في ذراعي. طُلب مني أن أنظر إلى الداخل وأشعر. أشعر بالأشياء التي شعرت بها لأول مرة. وعندما شعرت أكثر أدركت السرور العميق للجمال العضوي. في أحد الأيام عندما كنت في أعماق الحلق في عملية بدء التشغيل ، وجدت زاوية صغيرة على منحدر في Presidio. لقد كذبت هناك لأكثر من 5 ساعات ، وأنا أشاهد المحيط وهو يتحطم حوله بينما تمطر الطيور فوق سماء رمادية باهتة. أخذ هذا الحب للطبيعة مستوى جديدًا تمامًا عندما قضيت بعض الوقت في أعماق الأمازون ، بدون تقنية ، والحد الأدنى من الاتصال البشري ، وابتلاع النباتات كدواء. أخذت الطبيعة معنى مختلفًا. أصبحت الحيوانات جيرانًا ، وأصبحت النباتات منشئي الحياة. عندما رأيت فراشة ترفرف جناحيها ، لم تكن تنتقل فقط من النقطة أ إلى ب ، بل كانت تتواصل. ضربت كل خفاش جناحيها ملاحظة جديدة في لحن رحلتها. والرياح والطيور والأشجار انصهرت في أوركسترا الغابة. عندما أكلت طماطم ، لم يكن ذلك يغذي جسدي فحسب ، بل كان يندمج معي لأننا توحدنا موادنا الخلوية. أصبح أكل النباتات حميميًا مثل ممارسة الحب.

القرب هو ما أسعى إليه وما أخافه

طباعة على قماش 33x20

قد تعتقد أن الشهرين في الأمازون كان أهم حدث في 2017 ... ليس تمامًا. في تموز / يوليو ، قبل أيام من الانطلاق في مغامراتي في الأمازون ، قابلت Agnete ، المرأة التي أسميها الآن صديقتي. في المرة الأولى التي تحدثنا فيها من القلب إلى القلب كانت على عتبة نافذة شقتها في كوبنهاغن. سرعان ما تحولت إلى إحدى تلك المحادثات التي لا يمكنك تحديدها لأنها أكثر من استكشاف النفس من أي مواضيع محددة. مع حلول المساء ، استطعت أن أقسم اليمين أن قلبي أصبح بحجم البطيخ وحاول أن أقفز من صدري. في مرحلة ما ، لمست بعض أحلك المشاعر وأقبحها في داخلي في ذلك الوقت. كنت قد خرجت للتو من بدء التشغيل وفي عمق الانسحاب / الإرهاق. كنت منهكة جسديا وعقليا ، وأدى ذلك الإرهاق إلى جميع أشكال العدمية حول عدم جدوى أفعالي وفراغ الحياة. عندما كنت أقول هذا لاحظت مدى شعوري بالضعف ، فضحت ضعفي ، وأفرغت هذا الوزن على شخص قابلته للتو. لكنني واصلت السير ، لأنه كان صحيحا ، وأكدت التواصل البصري الذي أبقينا عليه أنني سمعت. كان هذا النصف الأول من التقارب: الانفتاح على كيف كنت في الداخل. جاءت الخطوة الثانية مباشرة بعد ذلك ، عندما ردت. ردت بطريقة جعلتني أشعر أنني لم أشعر بها من قبل. شعرت بالفهم ، لكنها أيضا لم تدعني أسكن في قبحتي. لا. لقد تفكرت معي ، ألهمتني ، أخبرتني القصص. دخلت نفسي ، لكنها فعلت ذلك بنوايا نقية ، بالحب. وسمحت لها بالدخول. لكن القرب صعب. خلال فترة وجودي في منطقة الأمازون ، جئت لرؤية نمط في علاقاتي السابقة. إذا شعرت في أي وقت أنني كنت مفتونًا بشريكي أكثر مما كانوا معي ، كنت سأفعل أي شيء وكل شيء لقلب ذلك ، عادةً عن طريق تمزيق صورتي العقلية لهم. لماذا ا؟ لأنه بعد ذلك يمكنني التأكد من أنه إذا كان شخص ما سوف يتأذى ، فسأحمل البندقية.

ظهر هذا النمط عندما سافرت مع Agnete إلى منزل عطلة عائلتها في جزيرة دنماركية. كنا نتعرف على بعضنا البعض ، وشعرت بأنني قريب جدًا منها لدعوتي إلى حياتها. ذات مساء ونحن مستلقون على الفراش ، حاولت بدء تفاعل جنسي ، لكنها رفضت. في تلك اللحظة شعرت بآلام في قلبي ، وألم الرفض ، وانسحبت بابتسامة ساخرة تخبئ اللحظة كما لو لم يحدث شيء. بعد ثوانٍ ، كسرت صورتي بشكل مجازي في ذهني ، وقمت بتلويثها ، مما جعلها قبيحة. ولكن حدث شيء لا يصدق في ذلك الوقت: لاحظت النمط. وبدلاً من القتال لوقفه ، قررت شيئًا آخر: أن أشاركه. أخبرتها كيف شعرت. وفتحت كيف شعرت بها ، وكيف أن ضعف السماح لشخص آخر بممارسة تأثير كبير على حالته الذهنية ، سواء كانت متعة أو ألم ، كان مخيفًا وغير مرتاح. كان ذلك منطقيًا لأنني شعرت أيضًا أن الشعور بالرفض خفت ، وكان حبي لها أقوى من أي وقت مضى ، وافترض أنه كان هو نفسه بالنسبة لها لأنها دعتني بعد ذلك بقلب مفتوح.

الوقوع في النهايه

طباعة على قماش 20x20

Falling In Finity مستوحى من غرف Yayoi Kusama اللامتناهية. لقد قمت بزيارتها مع صديقتي Agnete في رحلة إلى متحف لويزيانا في كوبنهاغن. كان يوم جميل في الخريف. كانت هرمونات الحب بكامل قوتها. من خلال هذا المتحف الملحمي على الساحل الدنماركي ، شعرنا كأننا كواكب تطفو عبر الفضاء اللامتناهي ، تسحب بعضنا البعض إلى حقول الجاذبية حتى تصادمنا وتقبّلنا وانطلقنا مرة أخرى إلى المجرة التالية باللون الوردي والأخضر والأزرق.

ليس أنا ... نحن

خلال العرض الفني ، سألني أحدهم: "ما الذي دفعك إلى مشاركة فنك؟" لقد ضربت وترًا عميقًا ، لأنه عندما قمت بإنشاء معظم هذه القطع لم يكن لدي أي نية لعرضها. لقد تصورتهم في فقاعة ذهني كوسيلة لمعالجة نفسي. وسأكون صادقًا ، تلك الفقاعة لم تكن دائمًا ملونة ، في الواقع نادرًا ما كانت. لقد أحرقت بعد مغادرة NeoReach (قبل الذهاب إلى الأمازون) ، وبعد الأمازون ، استغرق الأمر مني أشهرًا لدمج التجربة ، التي كنت خلالها في لعبة مسلية عاطفية ثقيلة. كنت حساسًا جدًا للأصوات والألوان والعواطف من حولي ، مما دفعني إلى الرغبة في التراجع إلى فقاعتي. كان هذا في نواح كثيرة يذكرنا بنمط أقدم بكثير من رغبتي في الحفاظ على الهيمنة على نفسي ، للعثور على نفسي الحقيقية والتعبير عنها دون إزعاج من التأثير الخارجي. ولكن مع مرور الشهور ، أدركت شيئًا. شيء بسيط للغاية. أنا حقا أحب التواصل مع الناس. وأنا أتوق بشدة لأن أكون قريبًا من الناس ، وخاصة عائلتي وأصدقائي المقربين. وعندما أقوم بخطوة لزيادة هذا الاتصال ، هذا التقارب ، عندما يصبح العالم ملونًا وممتعًا وذو مغزى. لأنه ، في الواقع ، لا يوجد لي نفس حقيقي ، ولا توجد حدود حقيقية بيني وبينهم. تمامًا مثل العضو الفردي لن يكون له معنى ، ناهيك عن الازدهار بدون الأعضاء والأنظمة البيولوجية الأخرى ، ولا يفعله الفرد البشري. تمامًا مثل أجسادنا ونفسنا هي أنظمة بيئية ، وكذلك العالم كله. في صميم الأمر ، يدور بوليسيلف حول إدراك أننا أكثر من مجرد الذات ، فنحن أكثر من مجرد أنا. نحن نحن. نحن نحن.

شكرا لك توس

  • والداي دينا ولويس ، لأن دائمًا.
  • Agnete بلدي ❤.
  • جوردانا غرادير ومجتمع الأمازون.
  • غيل وايت لتوجيهي وزراعة البذور لتقديم عرض.
  • أليسيا عبد الله جدتي لرعايتي.
  • أروشي جين لمساهمتها بموسيقاها الهندوسية والإلكترونية.
  • دان Isaza للمساهمة في الفضاء.
  • سامي عبد الحليم ، لويجي ناردي ، كيبيت مارتن ، كونال داتا ، إميلي تشينغ ، راسل كابلان ، ليلى شيما ، ليوناردو توسي ، جاستن روزنشتاين ، درو موكسون لمساعدتهم في تعويض نفقاتي.